ржу НиМаГупац СтАлОм***

Гость

Полагаю, что тема говорит сама за себя. Выкладываем всё что вы слышите, видите, думаете, о чём мечтаете. То что вам рассказывали друзья, родственники, друзья, друзья друзей, братва с вашего района/братва с другого района, бомжи с ваших улиц/бомжи с соседних улиц ну и так далее. Ведь, как говорится, смех продлевает нашу жизнь, так не дадим друг другу помереть угрюмыми и проживём долго и счастливо с улыбками на лицах, валяясь под столом в приступе истерики.

Гость

Короче, пока никто ничего не пишет, оживлю тему. Всё равно наболело. Не могу больше держать в себе.

- Гена! Гена! Я чего тебе звоню. Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи! Почему? Как тебе объяснить? Понимаешь… Ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже… неадекватная. Правда, я знаю, она считает, что она просветлённая, как и твоя. Знаешь, когда ей первый раз в голову просветление поступило? Знаешь, когда ей первый раз в голову просветление поступило? Это когда ты, Гена, 6 лет назад (впрочем, случайно) оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена? А моя мне месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышках. А потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я год плакал, но ел, Гена. Я ничего тебе не сказал, хотя у нас к тому времени уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И водительская книга «Йога за рулём», и «Танцы Тай-Чи при встрече с ГАИ», и «Сельдерей для потенции», и «Морковка от одиночества». Ты не смейся Гена! А свою брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? Я тебе напомню. Надо в течении недели (НЕДЕЛИ, ГЕН), каждый день на 10-12 часов надевать капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ха-ха, а ты представляешь, как на меня смотрели коллеги по работе? А в метро? Я, Гена, себя человеком считал, пока не стал ездить с капустным листом в транспорте общественном. Тем не менее, Гена, я остался тебе другом даже после сборника откровений детских любиретных махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню. Я на всю жизнь запомнил. Чтобы разблокировать третий глаз (ты слушай-слушай, Гена), мусор не надо выбрасывать между полнолуниями. Ты, Гена, пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? А зря! Такие изотерические благовония по всей квартире. Оооо… А потом с этим мусором (Ты меня слышишь, Гена?), в нарождающуюся луну (Это очень важно, Гена! Дааа!), надо в час пик, с мусором, между полнолуниями который скопился, пойти на проезжую часть дороги и выбросить весь этот мусор под самую быструю проезжающую машину. Тебе смешно, Гена? А я ж, Гена, сделал всё как написано. Я вышел в час пик. С мусором. И выкинул его под джип. Он очень быстро нёсся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы любиретские повылазили, что у меня третий глаз не только открылся, но и сразу опух. Но я и тогда сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, моё терпение кончилось. Скажи честно, Гена, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэнь Шуй»? Сначала я не обратил на этот подарок внимания. Думал это такая инструкция к фену, который в Шуе произвели. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы (Гена, ты слышишь?) становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Тебе смешно? А моя всё по этой брошюре теперь. Всё по Фэнь Шую. Не смейся, Гена! Ты пробовал когда-нибудь спать по Фэнь Шую? Ха-ха! С правильной ориентацией на 4 части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг. Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться. А чтоб тебе снились счастливые сны китайских мандаринов, спать, оказывается, по фэнь Шую надо на самом юго-западе квартиры, на самом. А у нас на самом юго-западе только балкон, Гена, застеклённый полителеном. Понимаешь? Летом ещё ничего спать на нём, а с начала февраля, Гена, знаешь – лёгкий дискомфорт от сосулек в носу. Гена, будешь смеяться, я твоим детишкам тоже подарю продвинутое, например, пособие для детей «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации». Почему? Потому что моя, Гена, даже входную дверь, и ту переставила. По Фэнь Шую, конечно да. Потому что дверь у нас выходила на закат. А с заката, Ген, оказывается, в квартиру может заходить негативная энергия старения. Поэтому дверь должна выходить строго на восход. А на восход у нас только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо второй этаж, а рядом пожарная лестница. Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что? Где окно, Гена? Чтоб энергия Ци (нет, не ЦК, а ци) наполняла тебя во время сна, окно должно смотреть непременно на юг. Мы его и прорубили на юг. На юге у нас соседняя комната оказалась. Соседская причём. Причём кладовка. И теперь когда мы спальню проветриваем, от энергии ци (Ты знаешь?), назойливо тянет навтолином. Чтоб твои дети всю жизнь, Гена, жили по фэнь Шую на твою фэньшуёвую пенсию. Потому что у нас всё по Фэнь Шую из-за тебя, Гена! Ты понимаешь? Свет должен струится снизу. Моя к паркету, прямо к полу, прикрутила люстры. Они теперь сухостоем покачиваются и позвякивают, и наполняют тебя музыкой ветра. А посреди люстр, моя поставила фэньшуйский талисман - дракон, защищающий дом от воровства. И точно. В марте нас ограбили. Через нашу новую входную дверь. Причём украли всё. Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, но этого урода мы оставляем Вам. Мы же не звери монстром любоваться». А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Гена, написано, что в вентиляционных трубах поселяются бесовские энергосущности. Ты слышишь, Гена? И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Гена, ты представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру? «О манэ падлэ хум». И что ты думаешь? Сущности ей ответили. Тоже начали орать: «Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи». Причём так много сущностей в доме оказалось. И все так матерятся. Короче, Гена, я тебе чё звоню. Главное условие для растущего богатства, Гена: сложить в одну кучу все деньги в доме. В кучу! Деньги! Ты пробовал свою зарплату в одну кучу сложить? Но, мы конечно, разменяли мелочью. А чтобы деньги не переводились, Ген, по фэнь Шую сверху на эту кучу надо посадить китайскую ритуальную жабу. Символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ну, мы пошли в зоомагазин, купили жабу, посадили её на кучу и давай целовать. Месяц целовали. И, ты знаешь Гена, я вдруг почувствовал, что поцелуи вскоре стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба то, оказывается, имелась в виду фарфоровая. Ритуальная. А уж теперь то её не выбросишь. Жаба то уже привыкла. Без поцелуев не может. И мы, честно говоря, тоже, Гена. Короче, что я тебе звоню, Гена. Самое главное по Фэнь Шую - это желать друзьям добра. Так, вот! Я тебе по-доброму желаю – ты больше к нам в гости не приходи. А если придёшь и опять начнёшь мою просветлять, то я твоим детям всё-таки подарю пособие для продвинутых детей просветлённых родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях пока папа спит»

Спойлер:

Гость

Для размышлений:

Вот такое могло случиться только у нас (в России)

В одном жилом доме в мусоропровод догадались сбросить унитаз. Естественно унитаз застрял (где-то на 5м или 4м этаже, а в доме их 9). Что делать? Соображалка ещё не работает, думалка не включена, причины следственных связей нет. Стали гантели туда кидать (Надо же как-нибудь унитаз сбить!). Мусор накопился уже несколько метров над унитазом. ВОНИЩА!!! ПО ВСЕМУ ДОМУ!!! Дальше... Студенты "Московского Авиационного Института" говорят: "Мы можем сделать ракету. И запустить в мусоропровод снизу - и она собьёт унитаз!"
За неимением больше ничего сбить жители дома решили сбить унитаз. На пороховом двигателе (всё по науке!) соорудили небольшую ракету. Афганец объявился, живущий в этом доме. Говорит: "У меня взрывпакет есть. Чтоб ракета доставила".
Первый этаж! Первая ступень! Взрыв пакет! И запустили снизу! Жахнуло ТАК...что три квартиры съехались в одну с разбитым мусоропроводом в фойе. Но чем отличаются НАШИ люди от иностранных... Вот чтобы КТО-НИБУДЬ разочаровался... НЕТ!!!
Все говорят: "Ну мы классно придумали! Ну, это только МЫ можем!" И гордятся ЭТИМ. И смеются над ЭТИМ.

Гость

Гарри Поттер и Особая Уличная Магия / Harry Potter and the Special Street Magic
<script src='http://img825.imageshack.us/shareable/?i=posterzq.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript></noscript>

Описание:

После основательного восстания Темного Владыки и его
оборзевших подчиненных, которые буйствуют на улицах средь бела дня, жить
стало реально стремно. Поэтому все каникулы Гарри катается на метро и
бродит по забегаловкам у подземки в поисках случайных связей. Но тут
появляется гнилая рука Ленина и рушит его планы. Хочешь, не хочешь, а на
шестой год обучения ехать надо. Но и в Хогвартсе всё неспокойно. Если с
учебой в этом году более-менее, то в делах сердечных наступила черная
полоса измен. Рыжего как никогда тянет к Гарри, и Малфой, оказывается,
тоже неравнодушен к нашему герою. Всем нужен Гарри! Даже старику Ленину,
который на старости лет решил передать ему свои тайны, хранящиеся в
самых недрах его драгоценного сокровища. Тайны Особой уличной магии...

Советую! Только детей уберите от экранов!